危ない危ない

あかーーん！
仕事終わってなんだかモヤモヤして判断力低下。
別にお腹すいてないし、すごく食べたかったわけじゃないのに何となくマカダミアナッツクッキー(大好物ではあるけど)食べちゃった。

そしたらジムも行きたくなくなって、そもそも今日を捨て日(過食〇吐の日)にしたくなって、、あとちょっとで突っ走るとこだった💦

ああああ、あぶないあぶない。

ジムキャンセルはまあよしとして、食べ物の捉え方が完全にゆがんでるよなあって実感するわ。

仕事のストレス
↓
スイーツ食べる
↓
美味しかった！よし頑張ってジム行こう！明日も頑張ろう！

が普通だと思うの。

でも私の場合、、

仕事のストレス
↓
スイーツ食べる
↓
あーあ食べちゃった。もうダメだ。今日はリミッター外しちゃってもいいかな。

になる。

これじゃスイーツも報われないわ。
食べるの大好きなくせに、食べ物が胃の中に入ると(満腹になると)、大げさに言って絶望する。
やる気がかなり低下する。
何にもしたくなくなる。
そのあとのスケジュール全部ぶっちして過食に走りたくなる。さすがに仕事はするし、約束も守るけど、心は超絶重い。

朝ごはん食べたくないのもそのせい。
お昼ごはんも出来れば腹5分目位にしておきたい。
ジム行く前もうっかり何か食べちゃうと、とたんに行きたくなくなる。
夕ご飯もうっかり食べ過ぎちゃうとそのあと家事はおろかお風呂も何にもしたくなくなる。

食べちゃだめ、食べたら太る、食べたら身体が重くなる、の思いこみが強すぎる。
そのくせ食べるの我慢できない。
「〇〇しちゃだめ」で「〇〇したい」の暗示をかけてるんだろうな。
どうしたらこの暗示を解くことが出来るんだろう。

大切な人が、もし自分と同じように超不安定な食生活だったら、身体が心配で絶対心が痛くなるのに。
自分のことは何故か思いやれない。
自分を愛する。自分を大切にする。何でこんなに難しいんだろう。
(こんな私が親になることを望んでるなんて、なんて矛盾してるんだろう、、赤ちゃんもこんなママのところに来たくないよね)

書いててあらためて気がついた。
私はやっぱり摂食障害で食の認識がゆがんでるし、過食嘔吐って自傷行為だ。
ダメな自分が過食嘔吐でリセットできるような、そんな気がして。
自傷行為が高じて今は依存症になってる感じだね。
この歳で自傷行為って！思春期か！

過食嘔吐のことなんて書きたくないし、誰にも頼まれてないのに、こうして吐き出す場所ができると書きたくて、避けて通れないんだなあ。

対人関係の歪みとか、自己愛の低さとか、自傷行為とか、分析するともう何から手をつけたらいいかわからなくなるから、まずは依存症と向き合おうと思うよ。
なにはともあれ　吐　か　な　い　！
今はそれだけ。
そのうち何か見えてくるものがあるかもしれない。

あとは暗示を解放する工夫。
食べちゃだめ→食べなきゃだめに。
痩せたい痩せたいじゃなくて、理想体型の自分を想像する。
痩せたら〇〇する、痩せなきゃ〇〇できない、じゃなくて、今の自分に出来ることを一生懸命やる。

まずは今日、過食に走らなかった自分、偉い！
よしゃ！